ровно год назад мы сидели в твоем кабинете и допивали уже третью бутылку вина

чужой человек, который не стал мне ни другом, ни любовником - ты научил меня больше, чем кто-либо. местами это было очень жестко и цинично, но может только так можно достичь эффекта быстро. сам того не осознавая, ты научил меня ничего не ждать, надеяться только себя, стремиться к чему-то, достигать, учиться. всё это в какой-то мере было во мне всегда, но только при жестких мерах это развивалось гораздо лучше, чем в спокойной размеренной жизни. возможно, я не так уж сильно отличаюсь от тебя. это не хорошо и не плохо, просто некое наблюдение.
я так и не узнала тебя, может и никогда не узнаю. но в некоторые моменты я вижу брешь в твоей защите. и нет, я не хочу ударить и сделать больно. просто наблюдаю со стороны.

я тебе не друг, не коллега, не товарищ, не любовница, не любимая. но каждый сигнал мессенджера говорит мне о том, что ты где-то, - иногда даже в чужой стране, - каким-то невероятным стечением обстоятельств, вспомнил обо мне.

- скажи мне, мой звёздный сородич, милая обезьянка, в тот знаменательный день 4 марта я ничего непристойного не делал?
- а что, память подводит?

ровно год прошёл с того дня. с тех пор было не много не мало: мегабайты переписок обо всём на свете, 10-15 прогулок в лесу, два вечера с распитием алкогольных напитков, одна поцарапанная шея, одно выяснение обстоятельств, сотни подколов и намёков, один вирт, десятки непристойных фотографий и несколько сорвавшихся игр в карты.

вчера мы чуть не поехали ко мне. меня это так напугало, что я впала в ступор. час я не могла и слово ответить на твои сообщения. как бы мне не хотелось, чтобы эта игра случилась, я не могу переступить себя. и не хочу ломать себя. я прекрасно понимаю какой это может быть триггер на прошлое. а таких ассоциаций с тобой я не хочу.
поэтому необходимо принять решения, будем ли мы играть у меня. всё-таки внутренне я склоняюсь, что нет. я хочу сделать это на нейтральной территории. я не хочу потом обвинять кого-либо, что на меня надавили, что я уступила ради получения желаемого, что я испугалась потерять возможность. от такого исхода не выиграет никто.

возможно, через неделю всё случится, я не знаю. это до трясучки волнительно. как только я представляю - просто вихрь всяческих мыслей проносится в моей голове. я не знаю, чем может закончиться эта игра и нужно быть готовой к любому исходу событий.

но одно я чувствую абсолютно точно - желание, какого я никогда не испытывала.

я обожаю тебя за то, что ты непредсказуемый и невозможный

всё происходит очень неожиданно, внезапно, когда этого совсем не ждёшь.
я была в вельветовом платье, вроде бы ничего особенного, но все подумали что у меня день рождения. вижу тебя в конце коридора, ты идёшь с кружкой и в серой кофте, в которой был в ту пятницу, когда мы сидели с тобой в офисе и пили вино. вижу тебя в конце коридора с кружкой и твоё лицо, твоё лицо, на котором появляется эта улыбка. я видела её очень редко, но она такая невероятная.
вчера совершенно случайно встретила Д после работы в офисе, он предложил отвезти меня домой. это было неожиданно. я надеялась, что служебные автобусы уже уехали и никто этого не увидит, но как назло все как раз стояли там и видели как я выезжала с ним. эти их лица, какое удивление на них было! мы просто приятно поболтали и я пошла домой.
и возникает это чувство, как будто ты предаёшь те чувства, к другому человеку. как будто какая-то эмоциональная измена. я сразу подумала о тебе. и что ты сказал бы. хотя ты сказал бы развлекайся, вредиска.

а на утро я получаю сообщение в телеграме. никто не может написать туда, кроме тебя. я слышу звук сообщения и не могу в это поверить. а за окном выходит солнце и я зажмуриваюсь.

не знаю, кому сказать спасибо за этот день, НО, СПАСИБО!!
он был очень, очень, очень, эмоциональный! в хорошем смысле. и вот это дурацкое, не понятно откуда берущееся у людей чувство, что мол, посмеёшься, потом придётся плакать. но я стараюсь избавляться от него. нужно уметь принимать не только плохие события, которые с тобой происходят, но и хорошие. поэтому я просто говорю спасибо за этот день. избавиться от страха "неоплаченного счастья", вдохновиться и работать дальше над собой.

всё началось с того, что я увидела тебя в столовой за завтраком. я была так рада, но сразу не смогла заставить себя подойти и сесть к тебе. я вышла из столовой, выдохнула и пошла обратно. ты как раз разделался с омлетом, встал и, как мне казалось, собрался уходить. увидел меня, кивнул на столик, якобы "хей, передаю тебе по наследству нагретое местечко". я улыбнулась и села. но тут ты налил чаю с лимоном и вернулся, сел прямо напротив меня. я разглядывала тебя, твои седые волосы, отросшую щетину, рану над губой, тёмно-зелёные глаза. мы болтали о всякой всячине: ты рассказал мне о приложении для учёта расходов, мы посмеялись над твоей машиной и что ты у неё первый, о том, что ты приехал на работу на такси в летних ботинках и твои ноги замёрзли. мои руки даже почти не тряслись, а вот твои, как будто (может мне просто показалось), немного трусили. ты нагибался через стол, чтобы показать приложение и что ты там напридумывал. потом столовая начала заполняться людьми и тебе позвонили (кажется это было насчёт машины), ты скорчил рожицу, которая явно означала новую статью затрат по части твоей машины. я не хотела уходить, но понимала, что оставаться дальше будет неловко, да и люди смотрели.
по пути в кабинет моё настроение и так было на высоте, но я встретила свою вышестоящую начальницу. она попросила меня подождать минутку. я даже подумать не могла, что это будет за новость. ииии мне повысили оклад! очень даже прилично! я была в таком восторге и радости, что просто словами не описать. я поверить не могла! это было так воодушевляюще, чёрт возьми!
а потом мы весь день переписывались с тобой. приятного чаепития тебе, вреднючело. мне очень приятно, что каждый раз ты хвастаешься, что пошел пить чай с медом.

я всегда знаю, когда ты не отвечаешь - на это есть причина. ты ответишь на что угодно, только чтобы последнее слово было за тобой, мне кажется (хотя я могу ошибаться).
мне всегда интересно, почему ты продолжаешь. ведь столько раз ты говорил, что больше не играешь, но снова выходишь на связь. ты говоришь, что ты "холодный булыжник", но фразы "вредиска, вредина худосочная" - они ведь имеют эмоциональный окрас. кто станет просто так придумывать дурацкие прозвища людям?!
а потом ты прислал трагикомичный стишок : "если бы я был рыбой, я был бы хуёвой рыбой, плавал бы как попало, всё время бы, блядь, тонул". я очень надеюсь, что ты это не про себя. я надеюсь, что ты отлично "плаваешь".

а, ещё мысли о повышении оклада: что будет, когда коллеги узнают. какая будет реакция? станут ли они относится ко мне ещё более холодно или сделают вид, что ничего не произошло?
я иногда ловлю себя на мысли, что я стала думать о себе гораздо лучше (в смысле оценивать себя). и вот тут главное не попасть в ловушку хвастовства, но и не уничижать свои достижения. ведь чтобы выглядеть так каждый день, чтобы вообще жить одной с определённого возраста и всё, почти всё блять делать самой - это ведь тоже работа над собой. я через многое прошла, чтобы собрать свою волю в кулак, чтобы справляться со своими проблемами, чтобы выглядеть так, и самое главное, чтобы чувствовать себя так. и не стоит это забывать.

я знала, что так выйдет.
я не надеялась, что всё случится, но я этого хотела. когда ты сказал, сорян, ниче не получится сегодня, я не расстроилась, просто это подтвердило мои ожидания. я вообще ничего не чувствовала. хотя за полчаса до этого мое сердце билось, как маленькая птица в клетке и думала, ну вот, наконец-то, мы поболтаем, просто посмотреть тебе в глаза. а когда ты сказал, что ничего не получится, я ощутила полнейшую пустоту. даже не безразличие, а просто пустоту. машинально вызвала такси, оделась и поехала домой.

чуда не случилось.

есть ещё неделя для него

черт возьми
в этой игре никогда не знаешь, чего ожидать. она не выдерживает никаких логических связей и объяснений, никаких обещаний. никогда не знаешь чего ожидать.
если бы кто-то прочитал (а может и читают, кто знает) переписку, то наверное подумал бы, что был уже и секс и всё прочее. а на самом деле ничего не было. один поцелуй, и то, чуть ли не на слабо. на самом деле, ни я, ни ты никогда не позволяли чего-то криминального и уж тем более никакого секса. только "а ну давай, целуй меня в щёчку".
всё это просто игра и флирт.

вот так всю жизнь живёшь и думаешь, что ты хороший (ну ладно, я не святая, конечно), думающий человек. у которого и с моралью вроде бы всё в порядке, вроде бы и понимаешь где хорошо, а где плохо. а потом тебе встречается не понятно зачем человек и ты уже не знаешь где чёрное, а где белое. голова отключается (ну, где-то на периферии моргает красный маячок, но слабо так, в тумане) и ты просто идешь за желанием, за игрой. ты чувствуешь что-то. и тут, опять же, у меня два варианта: либо это искушение\грехопадение\и вообще моральное разложение, которого нужно избежать, как проверка, либо это шанс почувствовать что-то настолько головокружительное, что может больше никогда не произойти. и вот хрен его разберёшь.

но когда я смотрю на большинство коллег в офисе (кто уже и замужем, и с детьми), мне так и хочется спросить: вы вообще, блть, хоть что-нибудь чувствуете? на ваших лицах только усталость от всего. вы твердите наслаждайся, пока можешь, но в тайне вы осуждаете, может даже где-то завидуете. так зачем вы в это ввязались. и сидите там на своих "вершинах моральных устоев" и мёрзнете. терпеть не могу чересчур правильных, аж зубы сводит. от них веет именно осуждением.

я до сих пор иногда не верю в то, что происходит. снова. и более того, не понимаю смысла происходящего, не смотря на то, что когда это происходит, меня переполняют эмоции. ты такой непредсказуемый человек, кошмар какой-то. сначала ты смеёшься, цитируешь сбг, пишешь монолог (на англ!), а потом сливаешься! я ничего не понимаю.

хотя понять тут стоит только одно: НЕ ВЕДИСЬ!
не ведусь. знаю, что всего этого может и не быть, а если будет, то что с этим делать? как мне научится перестать думать, забегать вперед, продумывать варианты развития событий. относиться ко всему спокойно и расслабленно. относиться к себе спокойно и расслабленно. не переживать за то, что ещё не произошло, за то, что уже не исправишь и за то, что вообще может никогда не произойдет. ох уж этот беспокойный мозг-обезьяна. обязательно нужно погрызть себя за что-то. а если не за что, то придумать/представить и погрызть за это.

наверное я действительно не зря обезьяна. потому что любопытство не дает мне покоя. но! если это всё же случится, я должна отнестись к этому спокойно, без долбежки себя. но в тоже время не пойти против себя, не натворить херни без удовольствия. потому что если уж ломать все моральные принципы (хотя, кто их придумал), так хоть с удовольствием, без последующего морального уничижения самой себя.

и ещё одна мысль закралась: что если вся эта ситуация - это просто триггер на то, чтобы простить прошлое. потому что судя по той реакции с поцарапанной шеей - есть еще что-то, что болит и зудит. и здесь, опять же, спокойствие! понять, что никто не может принадлежать тебе полностью. как бы ты не любил человека (не этого конкретно, а вообще), ты не можешь быть уверен ни в чем на 100 процентов. так же как и он в тебе. это простая истина, но такая сложная. ничего нельзя удержать и никто не может удержать тебя. и если бы нас учили этому раньше - было бы гораздо проще жить в принципе. но, не забывать при этом с любовью и уважением относиться к тому, кто рядом с тобой, а не потребительски. уважать его выбор, пока он рядом и уважать его выбор, когда он захочет уйти.

я не знаю, что мне делать с тобой и с собой. не знаю как реагировать. ты снова играешь? но зачем? ты же говорил, что всё, нет интереса, нет доступа, всё.
я не знаю как мне поступить. сначала была такая радость, что мы снова общаемся, а теперь я не знаю, чего хочу. не хочу только выставить себя дурой в очередной раз. не хочу выглядеть фривольно и вульгарно. сегодня я задумалась, а нужно ли мне это? стоит ли оно того?
мне очень хотелось бы, чтобы тот вечер состоялся. только теперь я знаю твои мотивы и согласиться на него - значит согласиться на всё. нельзя прикинуться дурой и сказать "ах, я думала ты хочешь меня узнать и поговорить". именно это меня расстраивает - всё, чего ты хочешь - уложить меня. ведь я-то хочу узнать тебя. да, не буду отрицать, что я хочу тебя, но не так. никто и никогда не вызывал во мне таких эмоций, никого я никогда не хотела именно в этом смысле.
а если я соглашусь? что будет? может это совсем нравственный упадок, дальше уже некуда? дай мне знак. пожалуйста.

помню как проснулась утром, резко поднялась на кровати и осознала все, что произошло той ночью.
consequences - слово, которое определило исход. я вспомнила его даже будучи пьяной

увидела расцарапанную щёку и не выдержала - написала.
самое ужасное, когда человеку пишешь, что скучаешь (да, пусть даже в такой шуточной форме) - самое ужасное, что можно получить в ответ - ")".
я должна всё отпустить